1) берешь:
- казан чугунный
- две кастрюли аллюминивые (побольше и поменьше)
- две крышки, по хер какие
- столовые приборы
Берешь поварежку и со всей дури ******* по казану. Ты ЧУВСТВУЕШЬ МЯСО??? то-то. Эксперементируй с вилками, столовыми и чайными ложками. Когда ты уже без труда сможешь делать простенький бит - апгрейдся - походи по шопам, присмотри котелки побольше да потолще, крышки латунные, серебряный столовый набор... думаешь, почему люди так долго учатся писать драмнбасс? нету денег на инструменты...
2) Итак, у тебя уже получается супер-бит 170 бпм, с которого кончают все твои соседи. Дело за басом. Тут тебе понадобится помощь друга. Чуешь, да? у вас уже ПРОЕКТ! Под покровом ночи спёздываешь водосточную трубу и лист кровельной жести. В трубу пихаешь поршень(не свой, а хоть тряпье какое-нить), а лист в щель(опять же, не в свою, а, к примеру, в щель между шкафом и стенкой). Теперь суешь голову в трубу и орешь, пока яйца не лопнут. ОФИГЕННЫЙ БАС!!! это конкорд даун придумали - слышал у них бас в морнинг лайт. Не верь в эти компьютерные примочки - пока ноты выучишь, твои друзья уже набахают хитов. Преимущество так называемого ЗВТ(Звука Водосточной Трубы) состоит в том, что ты можешь менять тональность, высоту и прочее по своему собственному усмотрению меняя, соответственно, тональность и высоту собственного голоса. Можно подредактировать немного, например, твой напарник может со всей дури въе6ать по трубе с ноги. Это называется реверберация.
Теперь к листу жести. Напомню, он торчит у тебя из щели(ффуууу). Берешь что-нибудь плотное, но мягкое, например, нет, не член, например, клюшку, обмотанную трусами(для оригинального звучания). Теперь твоя с другом задача - поочередно, но очень-очень быстро бить по листу. Если хочешь сменить ноту - задвинь или выдвинь лист.
Эксперементируй с инструментами, и у тебя все получится.
3) Ну что ж, бас и бит - это уже драмнбасс. Но ты же не старомодный чувак, тебе нужны эффекты. Самое легкое из всего геморроя. Выходишь на улицу, жрешь 100 штук грибов, и вот они - эффекты. Но их надо еще поймать, так что выходи с другом. Вообще-то они повсюду, только у отделов милиции не ищи - менты их тоже ловят, поэтому эффекты боятся ходить рядом с отделением.
4) Ты уже написал офигенный трек? чего-то не хватает, верно? вокала. да-да, мой друг, именно вокала. Сам петь и не пытайся - на коробке просто ДОЛЖНО быть написано featured by ... . Иначе никто не обратит внимания на твой ЕР. Пусть споет твоя мама, тетя Соня, девушка в момент оргазма, пьяные соседи в момент оргазма твоей девушки. Главное - искать индивидов! Сам понимаешь, что вокал типа kosheen щас в каждом треке. Нужно нечто новое. Попробуй уронить крипич себе на яйца. Будь уверен, ты будешь первым, кто это сделает. Только за это десяток-другой альбомов у тебя купят. Плюс на будущее у тебя будет офигенный высокий женский вокал.
5) Собственно, хватит записывать звуки на четыре разных магнитофона и потом одновременно включать. Купи дорогой центр - там есть опция "Запись в режиме караоке". Теперь твое творение останется в веках. Наклепай для начала пару сотен тысяч аудио-кассет, дисков и винилок с двумя своими лучшими композициями, а дальше - как народ примет. Чтобы народ принял, нужен промоушн...